Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И снова здравствуйте!
Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»
* * *
Правила работы со спонсором:
Пункт 1. Спонсор всегда прав;
Пункт 2. Если спонсор не прав, смотри пункт 1.
* * *
О спонсоре, как о покойнике, только хорошее.
* * *
Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»
«Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди».
Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.
Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.
Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!»
* * *
Попадает семейная пара в рай. Птицы поют, солнце светит, все цветет. Жена восхищается красотой и умиротворением. А муж с упреком говорит: «Если бы не твои БАДы мы здесь уже лет двадцать жили!!!»
Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник.
Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился:
«Господи, ну почему ты мне его не дал?»
Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».
* * *
Разговор консультанта со спонсором:
- Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?
- Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
- Да, но ведь они могут отказать.
- Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.
* * *
Спонсор достается тому дистрибьютору, который его достает.
* * *
— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
* * *
Попутчики в поезде. Один, который является дистрибьютором, обращается к собеседнику:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
Дистрибьютор (про себя):
- Какой город не охваченный пропадает!…
* * *
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Добрый день! Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько начало?
- А во сколько вам удобно?
* * *
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы или покойник, или на презентации МЛМ.
* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
* * *
Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь:
- Э-э-э, ну, медведь - это такое красивое животное, у него густая шерсть, и там есть блохи...
И давай рассказывать о блохах!
Ему показывают, чтобы он брал еще билет. Берет. Жираф:
- Э-э-э, ну, жираф - это такое красивое животное, у него длинная шея , шерсть, и там есть блохи...
И давай рассказывать о блохах.
Ему дают билет, он читает. Рыба:
- Э-э-э-э-э, ну, рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерсть...
Наш МЛМ-бизнес - это рассказ "о блохах". Везде и всегда!
* * *
Если хочешь ворочать миллионами, не иди в МЛМ, лучше устройся грузчиком на монетный двор!
* * *
Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.
* * *
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
- Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
* * *
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
* * *
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
* * *
Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
* * *
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала «Fairy»...
* * *
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же, как и моя голова.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто...
* * *
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
* * *
Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
* * *
Возвращается муж домой с командировки, глядь - а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
Муж:
- Во!...Это че...! Да как это...?
Жена:
- Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор из компании где я работаю дистрибьютором.
- Понятно, что спонсор, а че это он в моем халате сидит?
- Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили, ванны грязевые изучали. Вот и сушимся теперь.
* * *
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю
* * *
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м «Мерседесе». Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
Двоечник:
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
* * *
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
* * *
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!
* * *
Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!
* * *
Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент
